Привет любовь моя. Как ты без меня? Уже 13 дней прошло после нашей последней встречи. После последнего нашего прощанья… Так хочется с тобой поговорить с тобой… хотя бы по агенту. Даже такой возможности благодаря тебе у нас нет. Самое страшное, что ты, выдерживаешь это… не пытаешься меня искать. В другой ситуации я бы сама тебя нашла, но я обещала. Я начала сомневаться в твоей любви… ведь для любви нет преград… а ты говорил что любишь меня больше всех… говорил, что действительно хотел быть со мной всегда и думал что у нас все получится… тогда вопрос почему же не получилось?.. что мешает?

Конечно я знаю что… я никогда не думала что ты бросишь семью… но в мечтах так хотелось. Горько осознавать, что это всего лишь мечта. Так по тебе скучаю, если бы ты знал… я не знаю как забыть тебя… никакому другому парню у меня не было таких чувств… не знаю куда себя деть… работаю вроде усиленно, но всегда помню все… твои слова… свои слова и ту ночь когда мы были вместе… тогда я ощущала что я твоя а ты действительно мой… бабочки внутри меня не летают уже… ты их убил. Да ты правильно сделал все так и надо может я когда-нибудь тебя поблагодарю, но не сейчас… Сейчас мне так плохо… почему ты решил, что ломаешь мне судьбу… если я сознательно на это иду сама. Это слова … ты просто трус я знаю суровую реальность, что действительно в жизни тебе помогли именно ее родственники работа, дом и сам ты совсем не самодостаточен. Наверно тебе проще вокруг тебя твои родные и может ты счастлив в объятиях своей супруги… все как прежде. 5 лет совместной жизни и прелестная дочь конечно перевешивают месяц общения со мной в агенте и пару встреч… Я чувствую себя хуже всех… не знаю как чувствуешь себя ты… почему то верю все равно что ты меня любишь и тоже мучаешься… Так хочется быть с тобой рядом слышать биение твоего сердца в тот день я была так счастлива… сейчас… ты… не со мной … Зачем ты взял мой мейл… чертов агент. Может я выйду замуж в этом году… и все осложнится… мы уже точно не будем вместе… у меня тоже будет семья. Я так тебя люблю мой самый дорогой человек… как тебя не хватает… Господи ну почему все так. Меня бесит, что это зашло так далеко как ты допустил это… Я захлебываюсь… не могу дышать… эти слезы откуда они берутся… с меня как будто тянут жилы… Ты всегда в моем в сердце хоть и далеко от моего взгляда… Какое это счастье оказывается просто говорить с человеком… которого у нас с тобой нет. Зачем ты ей рассказал мы же итак с тобой прощались… позволил ей говорить со мной… такое унижение перед ней и чувства угрызения совести… такой болезненный для меня тупой разговор… «Это ошибка он тебя разлюбил »… «Будьте порядочнее»… я задыхалась от ее слов… я обещала ей и держу обещание… но как я жду что ты Сам нарушишь… Этот один и тот же сон что мы с тобой общаемся снова и просыпаюсь от радости судорожно захожу в агент архив пуст… мы даже не онлайн тебя нет у меня в контактах… а меня у тебя. Ты сказал, что этим хотел чтоб я тебя презирала и мне было бы легче забыть тебя… но я не могу тебя ненавидеть и презирать… потому что я люблю тебя. Я не знаю, пройдет ли это чувство, но я уверенна такой любви никогда не будет… и больше я не сойду ума … и в моих мыслях я с тобой постоянно веду диалоги… Я никого кроме тебя не представляю рядом с собой все мои ухажеры мне противны… Так больно… Что за жизнь… я даже не могу оправить тебе это письмо.

Когда-нибудь мы задумываемся над тем, какой человек нам нужен? Да, в детстве мы мечтаем о принце на белом коне, становимся старше и наши взгляды меняются. По началу мы ищем веселого парня, желательно самого красивого в школе, потом нам хочется серьезных отношений и мы ищем уже состоявшегося человека, желательно старше себя. Но как все меняется, когда мы встречаем того, ради которого забываем о своих детских мечтах. Перед глазами крутится его образ, его глаза, походка. Нам нужен только он, и никто больше. Вот так случилось и со мной.

Я не могу сказать, что была очень красивой и за мной бегали толпы парней, но я умела находить с ними что-то общее. Как и у любой девушки у меня были свои поклонники, но для меня это был всего лишь флирт, безобидное развлечение. Нет, я не обещала им море любви, я не пользовалась ими, они прекрасно знали, что дальше дружбы у нас ничего не может зайти, хотя некоторые все же прорывали мою оборону. Но мне хотелось чего-то большего, чего-то другого. Приходя в школу я замечала много пар, мне хотелось как они — быть счастливой.

Выпускной класс, голова забита учебой, нарядами и последним в жизни школьным концертом. Бегаешь по школе как сумасшедшая, не замечая ничего и никого. И тут один человек почему-то стал слишком часто попадаться мне на глаза, странно но иногда я думала о нем и мне было интересно узнать почему я его запомнила. Но всему свое время, и одним осенним вечером он сам меня нашел. Когда он прислал мне заявку на дружбу ВКонтакте, у меня сердце замерло, в голове как-будто загорелись тысячи огоньков, я поняла что это он — тот кого я искала. Конечно же я ему не призналась в этом в тот момент, и не призналась в этом до сих пор. Но тогда я сделала вид что не узнала его и начала разговор. Я тогда и подумать не могла, что через месяц он признается мне в любви, мы будем гулять, сбегая с уроков. Это был самый чудесный год в моей жизни. Я впервые с радостью шла в школу, ведь мне наконец стало ради кого туда ходить, я была счастлива.

Но как всегда, как в любой истории любви обязательно появятся другие люди. Люди которым покоя не дает чужое счастье. Они милы и добры с окружающими, но в душе они злятся на всех у кого что-то лучше, чем у них. Я не могу сказать было ли это так, но такой человек появился, Возможно я зря накручивала себя, но вся эта ситуация не давала мне покоя. Он уходил к ней, говоря что она его лучший друг, мне она предлагала бросить его, говоря что у нас мало общего. Я ее не слушала, но людям это не давало покоя, пошли вокруг сплетни и интриги. Он обещал мне что мы сможем это пережить, мы выдержим. Так мы терпели полтора года. Красивые слова о любви, песни написанные для меня, прогулки и безумные посиделки дома. Все было хорошо. Но… но люди вокруг, они все же добились своего. Сплетни, интриги, ссоры, слова других о том что мы не пара. Он послушал их… Подруга оказалась важнее, хотя она даже не подруга была, вся дружба для нее это лишь фарс и она призналась мне в этом сама, но никто не верил, и он не верил мне тоже… В нашу годовщину он позвонил мне и сказал что больше у нас ничего не будет. Неделя слез, истерики, хотелось просто умереть.

И лишь сейчас, спустя месяц я понимаю, что он просто был не тот, если чужие слова оказались для него важнее чем любимая девушка, то любил ли он вообще???

Девушки, не повторяйте моей ошибки, Бегите! Бегите от таких парней сразу, от парней у которых есть якобы лучшая подруга, она не даст вам быть вместе. Если он сам не решит что вы для него важнее.

Когда ты пришел, была весна. Первая праздничная весна… Я заметила, как
чудесно звучит капель и пение птиц льется свирелями. Ты был моей мечтой и я самозабвенно поверила в нее. Ты разгадал меня. Ты просто мягко приотворил дверь в мою душу, и я сказала: «Незаперто»… Я знала, это будет лишь раз. Это была долгожданная, до заноз в сердце, до бешеного стука крови в венах, вымоленная на коленях… Это была она… моя любовь.

Когда я уходила, была осень — мучительно сладкий, хмельной и теплый день…
Ты был счастлив — звонко, неприкрыто, незамысловато, но так искренне!
Я случайно подглядела эпизод из твоего маленького личного семейного счастья. Не думала, что будет еще больно, но стало легче: я, наконец, отпустила…
Почему Тогдашняя Я не смогла выжить, не знаю, наверное, так бывает при столкновении планет. Они разлетаются на мелкие осколки, рождаются новые небесные тела, которые блуждают в космосе.
Я блуждаю Без Тебя который год. Но мне спокойно и хорошо. Ведь ты был у меня.

Я снова женщина-загадка, я женщина-сюрприз, я думаю отрывочно, я живу на бегу, я спешу. Я не боюсь растратить нежность, но билеты проданы и вокзалы забиты чужими людьми… Я больше не пишу грустных эссе, а мысли гулко отдаются где-то высоко, как из-под толщи воды.
Я сколько раз пыталась вытолкнуть из себя слова… может, и эта попытка смешна, сыровата и не слишком филигранна…

Я думаю о старых проблемах, новых шмотках, трехцветной кошке утром сидящей на чьем-то окне…
Я думаю о милом мальчике, в глазах которого огромное обожание меня, ничем не убитое почти первое…
Я думаю о кремовых эклерах и японско-кремлевских диетах, я думаю о своих настоящих друзьях, которые бывают рядом, когда плохо,
Я думаю о первом ощущении весны, которая скоро придет,
Я думаю о жизни, в которой все не ново и кем-то уже пережито тысячу раз.
Я много думаю, но уже не о тебе. Я встречаю разных людей и иногда сравниваю их с тобой.
Я прощаю мужчин, дарю им себя, плачу по счетам, улыбаюсь, если кто-то говорит о любви.
Как смешны эти звуки по сравнению со столкновением планет…

Я больше ценю людей, искренние эмоции, добрые слова, я научилась компромиссам, я позволяю себе иногда быть слабой. Я стараюсь не видеть тебя, пройти мимо, не улавливать в речи чужих людей твое имя, не запоминать твои поступки, не слышать о твоих проблемах или радостях. Я знаю, у меня получается...

Когда мне было пять лет, я познакомилась с мальчиком. Мне он понравился и мы стали лучшими друзьями.
Что мы делали?
То, что делают самые обычные дети! Пакостили, постоянно устраивали всякие розыгрыши и были неразлучны!
Эта дружба длилась десять лет, когда нам обоим стукнуло пятнадцать… мы разом поменяли отношение друг к другу! Начали встречаться, опять же были неразлучны, у нас появились общие друзья, которые восхищались такими отношениями.
В шестнадцать лет мы поняли одно, только то, что любим друг друга! Родители качали головой и только цокали в нашу сторону, мол: «Первая любовь проходит быстро...», но шли годы, а нас по прежнему нельзя было оторвать друг от дружки.

Вот и выпускной… мы так и остались вместе, я поступила на Юрфак, а он на Психолога. Прошло ещё два года, мы все так же были вместе и наши чувства ничуть не угасли, однако именно тогда мне подвернулся этот чертов вариант учебы!
Так как я была лучшей студенткой на нашем потоке, то меня за прилежание решили отправить в Москву…
Моя мать так радовалась: «Вот! Наконец-то вы разъедетесь! Ты наконец-то сосредоточишься на учебе!..»
Она была так рада… а я? А обо мне вообще никто не думал кроме него… Очень долгое время я плакала и не пускала к себе никого, кроме него и брата, а мать этого не одобряла.
Именно брат и вразумил меня. Он сказал только несколько фраз, который заставили меня крепко задуматься.
«Подумай о своей карьере! Ты юрист от бога(хоть в этом я и сомневалась)! Он все поймет, если любит, а потом вы снова встретитесь!»
Я обдумывала это мучительно долго, и тогда пришел он…
«Прислушайся! Я буду скучать по тебе, но так будет лучше!» — сказал он сжимая мою руку, и вот тогда я решила.
И вот я в Москве. Одна. Без друзей и знакомых. Без него…
Мы созванивались каждый вечер! Говорили друг другу, чем занимаемся целыми днями, скоро я стала жить от звонка до звонка.
И вот однажды, после ещё одного такого звонка, раздался стук в мою квартиру, я пошла открывать все ещё разговаривая по телефону. Я открыла дверь и аналогично открыла рот, он стоял там…
Как обычно одетый в мешковатые джинсы и безразмерную футболку, он стоя и улыбался мне, такой теплой и любящей улыбкой, что я чуть не расплакалась…
«Скучно говоришь? Не против, если я составлю тебе компанию?..» — тихо спросил он, все так же улыбаясь.
Он приехал! Он вернулся в мою жизнь!
Так и было, он устроился на хорошую работу и стал учиться в Москве, я тоже преуспевала и вскоре он сделал мне предложение.
Я была так рада! И это мягко говоря! Родители, которые с самого начала были против «нас» не сразу согласились, однако я итак из-за их нравоучений потеряла слишком много нервов и слез и мы поженились.
Так и живем, семнадцать лет знакомства не прошли даром! Мы все так же любим друг друга и понимаем с полуслова...

Иногда бывает так плохо, что появляется необходимость кого-либо обнять, и ты понимаешь, чтo обнять некого, и тогда на помощь приходит музыка!)

«А когда с тобой вот так вот? Когда ты открываешься, а он… А они потом все смеются над тобой и ты думаешь, что у тебя есть настоящий друг, а он потом плюёт тебе в лицо. Вот это хорошо?»

Когда не хочешь, то имеешь. Имеешь, это не ценя. Когда теряешь, понимаешь — без этого уже нельзя. Очнувшись поздно, ты жалеешь. Жалеешь, что не замечал. Цени же, что сейчас имеешь. Люби, пока не потерял.

Я люблю,
А ты играешь,
Играешь вновь и вновь…
Ну сколько это может продолжаться?
Тебе же все равно…
И вот опять,
Пишу тебе письмо,
А ты лишь усмехнешься,
Тебе же все равно…
Тебе я посвящаю этот стих,
Хотя наверняка,
Ты просто усмехнешься
И скажешь: «Ха-ха-ха».
На твоем лице улыбка,
На моем печаль и грусть…
Все напоминает о тебе,
Я больше не боюсь…
Не боюсь терять,
Не боюсь любить…
Ведь это чувство навсегда
Забрал с собою ты…
Я не умею терять,
Я не умею любить…
И так будет всегда,
С тобой моя жизнь…
Моя жизнь,
Моя судьба,
Зависят от тебя…
В последний раз я напишу:
«Я так люблю тебя»…

Мне не хватает твоих глаз,
Смелой улыбки и любви.
Он разлучил, зачем — то нас.
Мне бы услышат — ты прости.
Я вспоминаю те мечты,
Я вспоминаю те слова,
То, что когда-то были мы…
Мне не забыть всё никогда;

Вот и расстались навсегда;
Вот и ушли те счастья дни;
Как же случилось всё тогда?
Ведь допустили это мы!
Ты всё один, а я одна,
Ну почему тогда ушёл?
Ты мне скажи, скажи когда?
Новое счастье ты нашел?

Пусть расстались мы с тобой родной,
Пусть не захотел со мною быть,
Пусть мы редко видимся с тобой,
Но не буду слёзы больше лить.
Я тебе отдам свою любовь!
Ты возьми её и лишь храни!
Я не замечаю больше боль
И в последний раз ты обними

Я знаю не смогу тебя вернуть,
Но почему-то верю в нас!
Теперь у каждого свой путь.
Как не хватает твоих глаз.
Я знаю не забудешь никогда
Те дни, то счастье и меня.
И будешь вспоминать всегда...
Прощай, прощай любовь моя.

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячочка девочки,
Лишь кормушечка да и поилочка.
Грустно жить хомячку без подружечки,
Очень грустно ему да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и хомячиху-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная…
А хомяк — он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.